И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает:
-Я не знаю,а что?
-Ага, все понятно-ты меня удочерила

-Дорогой, мне какое платье надеть:это или это?
-Да вроде оба ниче....
-Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе!
-Надень сразу оба.будет потрясающе!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

заходит мужик в парехмахерскую и говорит: сделайте мне пожалуйста ногти на ногах.
парехрмареша:вам нужен педикюра?
мужчина: не мне педик юра не нужен мне ногти на ногах сделат надо.

Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос:
- Простите, это общество защиты животных?
После короткой паузы:
- Ну, и кто тебя - козла обидел!?

Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет:
- Джек, может быть, займемся любовью?
- Ну, да, это, того, самое, давай!
- Только я за безопасный секс!
Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет:
- Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя
("Пираты Карибского моря")

Парень с девушкой валяются в кровати Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело е**ться с бLядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство...

Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.

-- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
невнимание одного.

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
и скучно и улететь нельзя ...