DataLife Engine > Анекдоты > Анекдоты на субботу
Анекдоты на субботу28 марта 2008. Разместил: Starone |
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея. - Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея - Любое? - прищурились пацаны - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!! - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого! Вопрос: Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? Ответ: Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками... Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену... - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает: -Я не знаю,а что? -Ага, все понятно-ты меня удочерила -Дорогой, мне какое платье надеть:это или это? -Да вроде оба ниче.... -Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе! -Надень сразу оба.будет потрясающе! Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? заходит мужик в парехмахерскую и говорит: сделайте мне пожалуйста ногти на ногах. парехрмареша:вам нужен педикюра? мужчина: не мне педик юра не нужен мне ногти на ногах сделат надо. Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос: - Простите, это общество защиты животных? После короткой паузы: - Ну, и кто тебя - козла обидел!? Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет: - Джек, может быть, займемся любовью? - Ну, да, это, того, самое, давай! - Только я за безопасный секс! Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет: - Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя ("Пираты Карибского моря") Парень с девушкой валяются в кровати Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так: - Покусульки пришли. - А пососульки когда придут? Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: Ржевский: Надоело е**ться с бLядями, хочу познакомитса с приличной дамой но не знаю как. цО: Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подкходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: "Низко полетела, к дождю-с". Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. Одного из американских генералов спросили -Возможно ли простить террориста? На что он ответил -Бог простит. Наша задача организовать их встречу. Лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство... Муж говорит жене: -- Ну и идиотка же ты! -- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. -- Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю... Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ... |