На главную Прекрасные девушки Меломанам Отличные картинки Для мобилки Видео/Фильмы Эротика Популярные статьи Мобильные новости Интересный софт Все для ICQ Лучшие анекдоты Свежие новости Посмеёмся Обзоры фильмов Ваш гороскоп Самое свежее
 

 
Как вы попали на сайт?

Друг посоветовал
Случайно
Из поисковика google
Из поисковика yandex
Из каталога
С форума
 

 
» Ремонт daewoo nexia
» классический маникюр
 

 
Март 2010 (12)
Февраль 2010 (9)
Январь 2010 (4)
Декабрь 2009 (21)
Ноябрь 2009 (21)
Октябрь 2009 (21)
Сентябрь 2009 (18)
Август 2009 (16)
Июль 2009 (12)
Июнь 2009 (7)
Май 2009 (46)
Апрель 2009 (21)
Март 2009 (13)
Февраль 2009 (4)
Январь 2009 (24)
Декабрь 2008 (22)
Ноябрь 2008 (28)
Октябрь 2008 (36)
Сентябрь 2008 (81)
Август 2008 (79)
Июль 2008 (87)
Июнь 2008 (76)
Май 2008 (92)
Апрель 2008 (65)
Март 2008 (66)
Февраль 2008 (42)
Январь 2008 (50)
 
 
  Анекдоты : АНЕКДОТЫ  
 
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка «цензура»тая!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

На автобусной остановке стоят трое.
Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки.
Первый:
- Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
- Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
- Да ладно вам, не больше 10 градусов!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Так ведь шуршит!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

Вовочка пришел из детсткого сада и рассказывает маме:
- Мы утро попили кисель и пописали...
Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
- И с чего вы так писали?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан...

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу, рассказал ему про свои боли, врач ему и говорит:
- У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член.
Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил:
- Дас, придётся всё таки член ампутировать.
Ампутировали мужику его хозяйство.
Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает:
- А в какой штанине вы, пардон, член носите?
Мужик:
- Да какая разниза?
Портной:
- А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть...

"Новый русский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя один миллион долларов?
Б:
- Один грош.
НР:
- Так подари мне этот грош!
Б:
- Хорошо, обожди один миг!

Разговор двух немецких разведчиц:
-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
-А если он ничего не расскажет?
-Ну тогда хоть пересплю.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Возвращается муж из командировки и видит, что на его жене лежит двухметровый грузин. Муж быстро хватает табуретку и херась! - грузина по заднице. Затем хрясь! - еще раз по жопе.
Грузин - жене:
- Опа! А ты говорила - не войдет!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу на$%^й убрал!

Идет с работы девушка через парк. Налетели «отморозки»: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

Пошел мальчик в лес пописать.
Увидел медведя - заодно и покакал.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!


Другие новости по теме:
  • Анекдоты на понедельник
  • Анекдоты на выходные
  • Весенние анекдоты
  • Новая подборка анекдотов
  • Анекдоты


  • Комментарии (0)  Распечатать
     
     
    | автор: Starone | Дата: 16 января 2008 | Просмотров: 1257
     (голосов: 0)
     

    adfun.ru
     
     
    Логин
    Пароль
     

     
     

     
    «    Январь 2008    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     
     

     
    »
     

     
    » Лучшие темы для Sony Ericsson (часть 1)
    » Vintage Aircrafts 3D Screensaver 1.0 Build 1
     

     
    Яндекс цитирования
     

             
             
     
     
    Copyright © Star-One.Ru 2008-2010.
     
    Карта
    rss
    Карта