На главную Прекрасные девушки Меломанам Отличные картинки Для мобилки Видео/Фильмы Эротика Популярные статьи Мобильные новости Интересный софт Все для ICQ Лучшие анекдоты Свежие новости Посмеёмся Обзоры фильмов Ваш гороскоп Самое свежее
 

 
Как вы попали на сайт?

Друг посоветовал
Случайно
Из поисковика google
Из поисковика yandex
Из каталога
С форума
 

 
» Ремонт daewoo nexia
» послеродовая контрацепция
» на сайте spokoino.ru - обучение вождению акпп, инструктор по вождению
» Одинокие обращаются в брачные ру знакомства по интернету и находят десятки предложений о встречах
 

 
Март 2010 (12)
Февраль 2010 (9)
Январь 2010 (4)
Декабрь 2009 (21)
Ноябрь 2009 (21)
Октябрь 2009 (21)
Сентябрь 2009 (18)
Август 2009 (16)
Июль 2009 (12)
Июнь 2009 (7)
Май 2009 (46)
Апрель 2009 (21)
Март 2009 (13)
Февраль 2009 (4)
Январь 2009 (24)
Декабрь 2008 (22)
Ноябрь 2008 (28)
Октябрь 2008 (36)
Сентябрь 2008 (81)
Август 2008 (79)
Июль 2008 (87)
Июнь 2008 (76)
Май 2008 (92)
Апрель 2008 (65)
Март 2008 (66)
Февраль 2008 (42)
Январь 2008 (50)
 
 
  Анекдоты : Анекдоты  
 
Новое решение старой задачи:"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь.
Вопрос мужа:"Может, лучше я это сделаю?".
Ответ жены:"А, забей!".

Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач.
«Конец резидента» - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула..

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
- Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
- Нет, я в это время занята совсем другим. А ты видела?
- Да. Делаю я минет. Заходит муж. Глаза, как две сковородки.

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - сделать карьеру и создать семью.
Успех в 45 лет - не развалить семью и карьеру.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-: пошутил, ее Таней зовут!

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся.
А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- "И ты туда же?!"


Другие новости по теме:
  • Анеки
  • АНЕКДОТЫ
  • Анекдоты на субботу
  • Анекдоты
  • Весенние анекдоты


  • Комментарии (0)  Распечатать
     
     
    | автор: Starone | Дата: 11 января 2008 | Просмотров: 1289
     (голосов: 1)
     

    adfun.ru
     
     
    Логин
    Пароль
     

     
     

     
    «    Январь 2008    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     
     

     
    »
     

     
    » Лучшие темы для Sony Ericsson (часть 1)
    » Vintage Aircrafts 3D Screensaver 1.0 Build 1
     

     
    Яндекс цитирования
     

             
             
     
     
    Copyright © Star-One.Ru 2008-2010.
     
    Карта
    rss
    Карта