Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясуццо, наверное сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё
собачье дело, чем она занимается после работы?!
-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама, а почему меня все в школе называют обезьяной?
-Не знаю. Слезь с занавесок и съешь банан.
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил! ;-)
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...
- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.
Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: "У меня бабла - немеряно".
-Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
-Какая?
-Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...