Блин, это праздники...
Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...
Было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!!!
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог:
Мобила: дзынь!
Я: кто там?
Муж: родители..
Через пару минут новая смска:
Я: что говорят?
Муж: тебе не пох*й...
Я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
Через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
Членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад..
Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по
Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог:
- Здраствуйте!
- Здравствуйте!
- Как вас зовут, девушка?
- Меня зовут Венера.
- Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические приветы, Венера...
Я чуть не поперхнулся..
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца:
- Это что за группа, какую музыку играет?
- Ну, это, брат, хард-рок.
- А эта?
- Так, приятный поп.
- А эта?
- А эта такая ненавязчивая музыка...
Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой:
- А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку, этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена интересуется у меня, решившая что все это последствия моей неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой молоток лежит?"
Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся...
Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше, 8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40 замок сдался. Уффф, за работу...
Примерно часа два пополудни звонок на сотик:
- Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем...
Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки, соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели, часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то, се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во вторую).
Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
18 февраля 2008 